timpul

bazaconii

Scuze, am deschis. Ma cheama Victor si am sa iti zic adevarul. Zic “iti” prespunand ca nu sunt 20 de persoane ingramadite la un monitor sa citeasca asta ci ca e doar unu care a dat peste asta din greseala.

As vrea sa incep prin a spune ceva despre ceea ce facem noi aici. Bineinteles ca toti suntem niste amatori pana la urma si incercam sa spunem ce ne doare pe noi (pe mine ma doare in cot, erau firimituri pe masa). De inteles ca vor fi mosi si babe care vor spune ca nu e in regula ce se intampla in ziua de azi, ca lucruri de genu’ asta ar trebui sa fie facute de profesionisti si ca internetul a facut ca profesionistii sa fie inlocuiti de amatori, ceea ce s-a intamplat si cu pornul. E, eu nu sunt de acord cu modul asta elitist si batran de a gandi. Cine sunt ei sa imi zica mie ca trebuie sa caut intr-un dictionar ca sa stiu ce inseamna “stoicism”? Daca eu vreau sa insemne colectie de scoici, asta inseamna. Cine e wikipedia sa imi zica mie ca ca Stalin a fost casatorit cu nevasta-sa, daca eu vreau sa fe casatorit cu fata babei?, se potrivesc mai bine el e sagetator si ea balanta.

E, eu o sa incerc sa iti aduc informatia si sa o simt pentru tine!

Oricum, de curand s-a gasit un om numai… oase in Arad care se presupune a fi din epoca de fier, eu zic sa nu il injosim pe saracu’ om, ce daca facea parte dint-un grup care face cazane, oale si linguri de fier, chiar trebuie sa ii zicem om preistoric?, oameni ca Madalin Voicu ar fi foarte suparati. La inceput am crezut ca scheletul a fost gasit de niste copii care vroiau sa ajunga in China si care au inceput sa sape, asta cred in continuare. Cica omu’ asta a fost ingropat sub aproape un metru de pamant si nu a mai iesit nici mort de acolo timp de 3000 de ani. Sa fie varsta? Sau sa fie o crima la mijloc ca in cazul lui Oetzi, mumia gasita inghetata in Anzi. Are aceasta victima a timpului secretul pe care il cauta Teo pentru slabit? Nu vom sti niciodata.

Mai multe despre Oetzi de la Arad, daca s-or mai intampla. Intre timp, stiri despre o noua atomocentrala la noi in tara. Acu’ or sa inceapa, aia care se incatuseaza de pomi, sa zbiere ca e un pericol pentru natura si ca uite ce s-a intamplat la ucrainieni. Centrala ar trebui sa fie terminata in 2020 da’ dupa cum vad eu, nu mai apucam sa o vedem, pana atunci o sa fie sfarsitu’ lumii. Stii ca in 2000 multi au zis ca o sa fie apocalipsa (dupa ei), da’ nu a fost. E, o sa fie in 2020 pentru ca are logica, stii ca 2000+33(cat avea Iisus cand a fost rastignit) face 2033 si daca iei 2020 si aduni 3x(2+0+2+0)+1 iti da tot 2033, sfarsitu’ lumii. Asa ca in 2019 puteti sa faceti datorii. De ce sa ne mai prefacem ca exista incalzire globala si o problema cu Africa? Am sa merg cu masina cu aeru’ si caldura date la maxim, o sa ard cauciucuri toata ziua, si o sa sun copii flamanzi din africa sa le spun ce am mancat in ziua aia, ca si asa nu or sa mai tina minte ei.

Saptamana asta e una importanta pentru noi, marcheaza un inceput, care de fapt inseamna ca in adevaratul sens al cuvantului am inceput saptamana asta. Nu stiu ce e aia pleiada, da’ daca ma intrebi pe mine as lua un paracetamol dupa asa ceva.

Urmatoarele zile s-ar putea sa fie terifiante pentru multi, si asta pentru ca nu mai scriu eu.

xo

(repost)

copii xerox

mancare

Azi, primul fel din mancare.

Eu zic ca e mai bine sa mananci ceva, decat sa incerci sa instalezi antena tv pe casa ta. Un american a incercat sa faca asta da’ a impuscat-o pe nevasta-sa. El zicea ca incerca sa dea 2 gauri in perete cu un pistol (cu gloante) sa isi poata monta antena si din greseala si-a impuscat nevasta. Acu’, daca el mancase ceva bun la masa, nu mai era stricat la stomac, si nimerea din prima, nu trebuiau 2 gloante. Nu zic ca era vina femeii, ca doar si el poate sa deschida cuptoru cu microunde.

Mancarea se gaseste pe toate drumurile, daca impingi pe cineva pe scari se zice ca ala iti va umple frigideru, mancare pentru toata lumea. Unii dintre noi sunt mult mai creativi. Niste rromi din Vaslui au gasit o vulpe intr-o masina si au mancat-o. Ei s-au gandit ca daca mananca vulpea, nu mai vine ursu care isi cauta coada.

Mancarea e buna, mai ales daca e gratis. Niste oameni destepti de prin Anglia au zis ca ieri, 2 aprilie a fost “miercurea grasa”, ca englezii au mancat in medie cam 4000 de calorii. 4000 de calorii e mult pentru un om normal, daca nu stiai, intreaba o fata. Acum ceva ani, le ziceam oamenilor care mananca atat ca is niste nehaliti, acum zic ca sunt gurmanzi. Ei apreciaza fiecare gura de mancare, ca un african.

Acu’ fiecare mananca ce vrea el, unii mananca rahat, altii papanasi. Eu unu nu inteleg cum de o mancare ca rahatu a ajuns de rahat. De unde si cu numele asta care inseamna 2 chestii, ca broasca sau vin (Nu mai spune “salut” cand vii si cand pleci, derutezi lumea!!!)? Eu cred ca un turc l-a pacalit pe un roman si in loc de rahat turcesc, i-a dat d’ala romanesc.

Mie cel mai mult imi place sa mananc muschi de panda urias si corn de rinocer, chiar daca au gust de pui. Umbla o vorba cum ca daca ai manca creier, ti-ar creste inteligenta. Eu stiu o femeie care mananca mereu gatu’ de la gaina, da’ n-a facut gat pana acum.

Daca noi mancam trupu’ si sangele lui Dumnezeu, care a fost om, nu inseamna ca suntem necrologi?

supereroi

Fiecare intelege altceva din cuvantul asta. Eu inteleg ca poti sa vorbesti cu pestii daca esti erou. Altii zic ca eroi sunt soldatii aia care lupta in Irak. Bine ca acum facem pe toata lumea erou, parca o sa aud ca o sa il faca si pe Shaggy, ca el a rezolvat misterul.

 Lassie, domnul Castor, Banel Nicolita… eroi au fost, erori sunt inca. Vor doar sa ne induca in eroare, de ce sa zic eu ca Nelson Mandela a fost un erou? Ce, zboara? Sau trage cu panza de paianjen? Ce daca a stat 27 de ani in inchisoare, alearga foarte repede sau se face verde? De ce trebuie sa facem un film dupa el, nu trebuie sa avem prioritati? Prima data Pokemon si daca mai avem timp facem si un videoclip cu Mandela.

Un erou poate fi unu care invarte pizza pe deget, si arunca cu ea in aia care jefuiesc o banca. La campionatele mondiale de invartit blatul de pizza de anul acesta s-a gasit eroul care poate face asta. Ca multi eroi, el e de pe alta planeta, e canadian. Insa nu cred ca poate fi numit erou un om care isi salveaza sotia din gura unui crocodil. Eroii trebuie sa fie intregi la minte, mai degraba e crocodilu un erou ca el nu e doar o gura casca. El nu a facut gura mare, nu se astepta ca in viata totul sa fie mura-n gura, un erou devarat.

Pentu altii un erou e Iisus. Orice supererou are benzile lui deseate, mie unu nu prea imi plac ala lui ca nu au poze. Nu pot mereu sa imi imaginez cum transforma el apa in gheata, cum se batea cu Atom Ant sau cum a vindecat homosexualii (adica i-a facut nehomosexuali). Ce nu imi mai place la benzile lui desenate e ca in toate numerele, e aceeasi poveste. Daca s-ar intalni Iisus cu Superman, cine ar bate? Ca multi dintre super eroii cunoscuti are slabiciuni, crucea, daca il pui pe o cruce l-ai terminat, e ca kryptonita. Eu nu inteleg de ce poarta lumea, care crede in el, cruci la gat si de ce toti pun cruci peste tot. Daca dai niste bani la biserica poti si sa vorbesti cu el, ceva de genu telefonu cu nas rosu din Powerpuff Girls.

Pot fi pe lumea asta multi eroi da’ pentru mine eroul cel mai mare esti tu, cititorul.

(repost)

eu daca mor, tu cui ramai?

In caz ca iti aduci aminte, si chiar cred ca asta o sa faci, suntem intr-un razboi, pe undeva, departe pe langa Kyrgyzstan. Oricum nu conteaza, ca e departe. Ideea e ca daca razboiul asta ar ajunge mare si ar omori pe toti, ca in filmu ala cu Will Smith (relatia aia intre tata si fiu sigur inseamna sfarsitu lumii), nu s-ar supara nimeni. Chestia despre cartea lu' Alan Weisman e ca iti zice niste chestii care s-ar intampla atunci cand ti-e lumea mai draga. Cartea se cheama “The World Without Us” si s-ar treduce “Pe nimeni nu doare in cur ca suntem aici”

Acu', n-am citit cartea ca daca era sa scriu despre o carte citita de mine nu scriam nimic (hai sa fim seriosi ca nimeni nu a citit “Punguta cu doi bani”, toata lumea o stie ca a auzit-o in tinereti. Idee: intreaba-i pe aia care ii intalnesti sa iti povesteasca punguta cu doi bani ca te-a intrebat nu stiu cine si ca trebuie sa i-o povestesti aluia, sa vezi ce raspunsuri primesti). Asa, cum ziceam, cartea lu nenea asta mi s-a parut interesanta ca mi-a zis unu de la televizor ca e interesanta, si ca a fost best-seller, piata a vorbit! Cica s-a plimbat prin toata lumea ca sa intrebe oameni destepti ce trebuie sa scrie in carte. Misto!

Omu asta incearca sa faca un experiment, vrea sa vada ce s-ar intampla daca de-o data lumea ar disparea si ce am lasa noi ca mostenire, in afara de termopane. El zice ca daca lumea nu ar mai avea grija de canalizari, ele cu timpu s-ar constipa, strazile s-ar surpa si crocodilii ar iesi la suprafata. Acu, oamenii in mod normal ar avea grija de canalizari, da’ daca is in rai si se uita la ingerasi in puta goala, nu prea au cum. El mai zice si de casi ca s-ar darama in cam 4 ani si cu timpu ar deveni loc ascuns unde si-o trag pisicile (is ca oamenii, au nevoie de intimitate). Alinuta, cum imi place mie sa ii zic, zice ca singurele urme care le-am lasa ar fi oalele, ulcelele si cartofu ala care ne aduce noua aminte de revolutie (probabil daca il tai are o cruce la mijloc ca in cartofii aia pe care fii foloseste Dumnezeu sa dea un semn divin). El zice ca in 500 de ani in locul New Yorkului o sa fie o padurice, adica planeta ar ajunge la pubertate si ar incepe sa-i creasca padurici in locuri unde nu erau padurici.

Daca o sa se razbune timpu ca l-am omorat prea mult si o sa zica “gata!” si am disparea!?! Nu s-ar supara aproape nimeni, ar muri cam 300 de specii de bacterii care traiesc in intestinul nostru. Sobolanii si gandacii de bucatarie ar muri de foame, singuratate, si de frig. Deci e vina celor care tot imbrafiseaza animelele astea domestice, ca daca le-ar da drumu, le-ar fi frig si am scapa de ele.

Daca as muri eu, mi-ar fi dor de mine.

Ar fi aiurea daca pe lume nu ar mai exista femei, ca ar fi o lume plina de ghei.

(repost)

relatie de la cap la coada

Mergea pe strada, cand a cazut pe capul lui. El ii zice sa se dea pe pe capul lui, dar ea a insistat pentru ca in sfarsit avea unde sa isi puna capul. Ea zicea ca ii place de el, ca ii mergea capu, da’ cu totii stiau ca ii placea ca era greu de cap si cand o vedea ajungea cu capul in nori. Au fost si momente grele in care el nu-si mai ridica capu din pamant. Atunci ea il batea cu pumnii in cap pana ii ieseau toti gargaunii.

A fost insa si momentul in care el nu a mai sportat sa stea cu capul in traista si a zis ca vrea sa plece in lume de capu lui. La inceput nici capu nu-l durea. Isi aducea aminte de vremurile cand avea pasarici la cap. Cu toate astea, isi amintea si ca, din toate, nici una nu i s-a suit ca ea la cap. Acum el era o bataie de cap pentru fetele tinere, un om batran cu gargauni la cap. A zis ca femeile is o prea mare bataie de cap, asa ca se ia de cap cu un barbat. Barbat cu scaun la cap. 

Dar pana la urma lucrurile s-au batut cap in cap si el isi tot aducea aminte de ea. A zis ca isi aprinde paie in cap, ca nu mai poate fara ea, ca parca nu era asa rau sa fie tocat in fiecare zi la cap.

Intre timp ea se gandea pe unde-i umbla capu lui. Ei ii placeau toate momentele petrecute cu el, ca atunci cand el era trist isi punea capul pe umerii ei. Isi amintea de el neras, cand nu isi mai vedea capul de treburi. I se parea amuzant ca de nervi isi smulgea parul din cap. Ea zicea ca era ceva de capu lui, ca in momentele slabe ii sta capul unde-i stau talpile si ca in momentele bune dadea cu capu de pragul de sus. Zicea ca nu e cap patrat, ca altfel ar fi fost inconfortabil.

Dar se vad. El decide sa isi puna capul iar in joc, ca se saturase sa isi faca singur de cap. Ea se bucura ca dupa atata timp o ridica si pe ea cineva in cap.

El, acum, isi pune capu in primejdie si face sacrificii, chiar se scoala si cu noaptea in cap pentru ca tine la ea ca la ochii din cap.

(repost)

vreau lumea inapoi

De la 35 de ani in colo ar trebui sa fie ilegal sa stai in curu gol, chiar daca e plaja, e loc public! Sperii vacile si se incheaga laptele si dupa aia o sa mananci cereale cu Fanta! Statiuni care pana acum apartineau tineretului, sunt invadate acum de barzauni care arata ca niste portocale stricate. Eu nu pot sa inteleg ce e in burtile alea, adica na, mai e lumea grasa, da’ e grasa peste tot, da’ astia is incredibili. Au picioareloe ca niste scobitori si dupa aia vine muntele de rahat acoperit de o piele solzoasa, parca ar fi Mr. Potato Head.

De ce naiba sunt fetele atat de incantate de volei? Adica joaca la inceput fotbal, sau ce joaca toti baietii, da’ dupa 2-3 minute stau asa si incep sa se smiorcaie, si vor sa joace volei. Ce dracu e asa de frumos la volei? Si de ce nu e alt sport care va place?

Si de ce atunci cand unu asa gatit care se uita dupa chiz*e pe strada “agata”, da’ unu care e asa mai naspa, ziceti ca isi “improspateaza memoria”? Si de ce deschideti filmele cu winamp?

Care e ideea cu caldura asta? Acu nu mai zice nimeni ca “bea apa”, acum se zice ca se hidrateaza. Si cel mai amuzant e ca “hidratez” e singuru cuvant pompos pe care il stie, nici nu stie ce inseamna, da’ stie ca e vorba de 2 litri pe zi.

Bate soarele in cap pe toti. Acu' toti care au jeg gros pe ei zic ca is bronzati. Chestia e ca atunci cand e iarna zici ca e mai bine ca vara ca nu mai miroase a transpiuratie prin autobuz, da’ eu zic ca e invers. Ideea e urmatoarea. Ca vara daca unu pute a transpiratie, el e imbracat subtire, deci tot mirosu e subtiat de aerul care trece prin hainele subtiri, da’ iarna toata lumea poarta haine groase, da’ daca se intampla sa iasa la vreunu mirosu prin suba, incepi sa visezi ca e vara.

Daca as fi un melc, mi-as spala cochilia cu Colgate.

(repost)

pe un vapor

Daca vrei sa imi faci un favor sa ma pupi in cur pe un vapor.
Nu trebuie sa fii un cascador sa ma pupi in cur pe un vapor.
Curu meu e pt. tine-un coridor cand ma pui in cur pe un vapor.
Nu-s un mare cantator da’ as vrea sa ma pupi in cur pe un vapor.
Pe cer zboaar un condor, si tu ma pupi in cur pe un vapor.
Nu o cunosc pe catalina ponor, da’ as vrea sa ma pupi in cur pe un vapor.
Ai hainele spalate cu lenor si ma pupi in cur pe un vapor.
Parca ma trece un fior cand ma gandesc cum pa pupi in cur pe un vapor.
Eu ma cac intr-un ulcior iara tu ma pupi in cur pe un vapor.
Iti recit ca un cantautor cand ma pupi in cur pe un vapor.
Casca gura la noi un trecator cand ma pupai in cur pe un vapor.
Se uita la tine unu dintr-un observator cum ma pupai in cur pe un vapor.
Ai putea sa fii un antrenor ca bine ma pupi in cur pe un vapor.
Parca ai la gura un motor ca bine ma pupai in cur pe un vapor
Iti place ca am la spate-un reactor cand ma pupi in cur pe un vapor.
Nu ai statut de amator cand ma pupi in cur pe un vapor.
Nu e nimic plictisitor cand ma pupi in cur pe un vapor.
Is la maxim la sonor cand ma pupi in cur pe un vapor.
Te-ar pomeni in opere un scriitor la cum ma pupi in cur pe un vapor.
N-ar putea mai bine nici un calculator sa ma pupe ca tine-n cur pe un vapor.
I-as multumi unui creator ca bine mai pupi in cur pe un vapor.
Oi fi luat talentu de la un vanzator, ca bine mai pupi in cur pe un vapor
Ai schimbat inteligenta cu un convector ca sa pupi bine-n cur pe un vapor?
Ti-a reparat instalatia vreun instalator ca sa pupi asa bine in cur pe un vapor?
Ti-o fi facut buzisoarele vreun constructor de pupi asa bine-n cur pe un vapor.

O sa imi trebuiasca un doctor ca ma musti de cur pe un vapor.
Ca sa nu lasi dara pe covor, ce-ai zice sa ma pupi in cur pe un vapor.
Am sa cant ca un tenor cand ma pupi in cur pe un vapor.
Inotatoare sa fii, nu inotator ca sa ma pupi in cur pe un vapor.
N-ai venoie la gura de un adaptor ca sa ma pupi in cur pe un vapor.
Ai putea sa ai un mare viitor daca m-ai pupa in cur pe un vapor.
Ai avea gura plina, si n-ai putea striga "Victor" daca m-ai pupa in cur pe un vapor.
De 22 de inch ar trebi sa fie un monitor ca sa te vada lumea cum ma pupi in cur pe un vapor.
La cat de focos is, o sa iti trebuiasca un ventilator ca sa ma pupi in cur pe un vapor.
O sa zici chiar ca-i luna lu cuptor cand ma pupi in cur pe un vapor.
O sa zici “I’ll be in the back” ca un Terminator cand ai sa ma pupi in cur pe un vapor.
Poti sa ma cauti ca un controlor cand ai sa ma pupi in cur pe un vapor.
Imi imaginez ca nu o fi usor sa ma pupi in cu pe un vapor.
Poate ai vrea sa ma pupi intr-un dormitor da’ tot mai frumos e cum ma pupi in cur pe un vapor.
O sa ma sterg cu Gazeta Sporturilor inainte ca tu sa ma pupi in cur pe un vapor.
Nu o sa ti sa para altceva mai ademenitor dupa ce ai sa ma pupi in cur pe un vapor.
Nu stiu ce face un procuror da’ stiu ca imi place sa ma pupi in cur pe un vapor.
Prima data nu am fost major cand m-ai pupat in cur pe un vapor.
Trebuie sa le multumesc spaniolilor ca te-au invatat sa pupi in cur pe un vapor.
Ma innebunesti ca Corneliu Vadim Tudor cand ma pupi in cur pe un vapor.
Creste cota apelor cand ma pupi in cur pe un vapor.
Faci cinste caprelor cand ma pupi in cur pe un vapor.
Este un moment induiosator cand ma pupi in cur pe un vapor.
Cum ziceau italienii, “eu dore” cum ma pupi in cur pe un vapor.
Nu am mai vazut nici la televizor sa pupe cineva in cur asa pe un vapor.
O sa trebuiasca un dirijor pentru muzica ce iese cand ma pupi in cur pe un vapor.
Am sa fac ca un tractor cand ai sa ma pupi in cur pe un vapor.
O sa intri in cartea recordurilor la cat m-ai pupat in cur pe un vapor.
Dupa, are sa iti fie dor, de ce gustos a fost curu meu pe un vapor.

(repost + repost)

ghei in univers

Exista oare ghei in univers? Banuiesc ca da.