daca pe lume nu ar exista femei

eu daca mor, tu cui ramai?

In caz ca iti aduci aminte, si chiar cred ca asta o sa faci, suntem intr-un razboi, pe undeva, departe pe langa Kyrgyzstan. Oricum nu conteaza, ca e departe. Ideea e ca daca razboiul asta ar ajunge mare si ar omori pe toti, ca in filmu ala cu Will Smith (relatia aia intre tata si fiu sigur inseamna sfarsitu lumii), nu s-ar supara nimeni. Chestia despre cartea lu' Alan Weisman e ca iti zice niste chestii care s-ar intampla atunci cand ti-e lumea mai draga. Cartea se cheama “The World Without Us” si s-ar treduce “Pe nimeni nu doare in cur ca suntem aici”

Acu', n-am citit cartea ca daca era sa scriu despre o carte citita de mine nu scriam nimic (hai sa fim seriosi ca nimeni nu a citit “Punguta cu doi bani”, toata lumea o stie ca a auzit-o in tinereti. Idee: intreaba-i pe aia care ii intalnesti sa iti povesteasca punguta cu doi bani ca te-a intrebat nu stiu cine si ca trebuie sa i-o povestesti aluia, sa vezi ce raspunsuri primesti). Asa, cum ziceam, cartea lu nenea asta mi s-a parut interesanta ca mi-a zis unu de la televizor ca e interesanta, si ca a fost best-seller, piata a vorbit! Cica s-a plimbat prin toata lumea ca sa intrebe oameni destepti ce trebuie sa scrie in carte. Misto!

Omu asta incearca sa faca un experiment, vrea sa vada ce s-ar intampla daca de-o data lumea ar disparea si ce am lasa noi ca mostenire, in afara de termopane. El zice ca daca lumea nu ar mai avea grija de canalizari, ele cu timpu s-ar constipa, strazile s-ar surpa si crocodilii ar iesi la suprafata. Acu, oamenii in mod normal ar avea grija de canalizari, da’ daca is in rai si se uita la ingerasi in puta goala, nu prea au cum. El mai zice si de casi ca s-ar darama in cam 4 ani si cu timpu ar deveni loc ascuns unde si-o trag pisicile (is ca oamenii, au nevoie de intimitate). Alinuta, cum imi place mie sa ii zic, zice ca singurele urme care le-am lasa ar fi oalele, ulcelele si cartofu ala care ne aduce noua aminte de revolutie (probabil daca il tai are o cruce la mijloc ca in cartofii aia pe care fii foloseste Dumnezeu sa dea un semn divin). El zice ca in 500 de ani in locul New Yorkului o sa fie o padurice, adica planeta ar ajunge la pubertate si ar incepe sa-i creasca padurici in locuri unde nu erau padurici.

Daca o sa se razbune timpu ca l-am omorat prea mult si o sa zica “gata!” si am disparea!?! Nu s-ar supara aproape nimeni, ar muri cam 300 de specii de bacterii care traiesc in intestinul nostru. Sobolanii si gandacii de bucatarie ar muri de foame, singuratate, si de frig. Deci e vina celor care tot imbrafiseaza animelele astea domestice, ca daca le-ar da drumu, le-ar fi frig si am scapa de ele.

Daca as muri eu, mi-ar fi dor de mine.

Ar fi aiurea daca pe lume nu ar mai exista femei, ca ar fi o lume plina de ghei.

(repost)

vreau lumea inapoi

De la 35 de ani in colo ar trebui sa fie ilegal sa stai in curu gol, chiar daca e plaja, e loc public! Sperii vacile si se incheaga laptele si dupa aia o sa mananci cereale cu Fanta! Statiuni care pana acum apartineau tineretului, sunt invadate acum de barzauni care arata ca niste portocale stricate. Eu nu pot sa inteleg ce e in burtile alea, adica na, mai e lumea grasa, da’ e grasa peste tot, da’ astia is incredibili. Au picioareloe ca niste scobitori si dupa aia vine muntele de rahat acoperit de o piele solzoasa, parca ar fi Mr. Potato Head.

De ce naiba sunt fetele atat de incantate de volei? Adica joaca la inceput fotbal, sau ce joaca toti baietii, da’ dupa 2-3 minute stau asa si incep sa se smiorcaie, si vor sa joace volei. Ce dracu e asa de frumos la volei? Si de ce nu e alt sport care va place?

Si de ce atunci cand unu asa gatit care se uita dupa chiz*e pe strada “agata”, da’ unu care e asa mai naspa, ziceti ca isi “improspateaza memoria”? Si de ce deschideti filmele cu winamp?

Care e ideea cu caldura asta? Acu nu mai zice nimeni ca “bea apa”, acum se zice ca se hidrateaza. Si cel mai amuzant e ca “hidratez” e singuru cuvant pompos pe care il stie, nici nu stie ce inseamna, da’ stie ca e vorba de 2 litri pe zi.

Bate soarele in cap pe toti. Acu' toti care au jeg gros pe ei zic ca is bronzati. Chestia e ca atunci cand e iarna zici ca e mai bine ca vara ca nu mai miroase a transpiuratie prin autobuz, da’ eu zic ca e invers. Ideea e urmatoarea. Ca vara daca unu pute a transpiratie, el e imbracat subtire, deci tot mirosu e subtiat de aerul care trece prin hainele subtiri, da’ iarna toata lumea poarta haine groase, da’ daca se intampla sa iasa la vreunu mirosu prin suba, incepi sa visezi ca e vara.

Daca as fi un melc, mi-as spala cochilia cu Colgate.

(repost)