moving has transpired

We have moved our beloved at a new place. 

http://vasileion.wordpress.com/

O femeie din Zimnicea nu mai crede in ulei

Catinca Roman (nicio legatura cu Catinca Roman), 53, din orasul Zimnicea a spus ieri, 23 martie, televiziunii Realitatea ca nu mai crede in ulei. Imediat, la locul faptei, s-au alaturat grupajele de televiziune ale Antena 1, Antena 2, Antena 3 si Antena Satelor. Femeia a povestit jurnalistilor cum si-a pierdut increderea in ulei.

Doamna Roman a avut o operatie de hernie de disc care a imobilizat-o la pat pentru o luna. In timpul acesta sora ei, Petruta (nicio legatura cu Petre Roman) s-a mutat cu ea in casa, pentru a o ajuta in momentele de nevoie. De fiecare data cand gatea sora doamnei Roman, domnisoara Roman, folosea untura de porc. Datorita grasimii animale operatia doamnei Roman s-a vindecat in timp record, dupa doar 28 de zile femeia putandu-se duce la toaleta de una singura.

Cu ochii in lacrimi Catinca Roman a jurat in fata camerelor de luat vederi ca nu mai crede in ulei. Femeia a renuntat la promisiune cand a aflat ca InterAgro, care abia a inaugurat o noua fabrica in oras, da ulei pe gratis.

La auzul acestei stiri, Mircea Dinescu a avut o erectie.

Fidel Castro vrea si el un Boc

Fidel Castro vrea si el un Boc.

Liderul de la Havana a spus recent intr-un tweet ca isi doreste foarte mult un “Mini-Me”, asa cum are presedintele Romaniei, Traian Basescu. In acelasi tweet, Fidel Castro a aprobat noile reforme din Cuba si a povestit despre pijamalele pe care le purta in momentul acela. Erau albastre cu dungi albe. A continuat prin a-si exprima dezaprobarea fata de castigatorul “Romanii au talent”, spunand ca Stefan Stan l-a facut pe Frank Sinatra sa se rasuceasca in sicriu.

Este impresionanta cantitatea de informatii pe care El Lider Maximo a comprimat-o in 140 de caractere. Dar acesta nu este primul tweet al liderului cubanez care sfideaza limitele. In decembrie, anul trecut, Fidel Castro a trimis un tweet in care a folosit o singura litera, anume “q”.

Un binecunoscut fan al seriei Austin Powers, Fidel Castro este considerat cel mai mare colectionar de papusi care il imita pe Mike Myers (Austin Powers) si pe colegul sau Verne Troyer (Mini Me). Tot el este si castigatorul concursului “Cel mai bun presedinte cubanez colectionar de papusi Austin Powers”, fratele sau Raul terminand pe locul 4.

Traian Basescu si Emil Boc nu au raspuns pana acum, dar au dat retweet.

six pack

germans

8 martie

daca pe lume nu ar exista femei

flori pentru fete

chizda ta miroase

show in Bucharest

auzi tu, mititică

mă cac apă

scrisoare la Mos

Draga Mos Craciun,

Unu la mana, te rog sa le pui un dop in cur sa nu se mai poata caca la toti aia care zic “genial”. Doi la mana, te rog sa ii faci o bucurie pritenului meu Vasile care are 300 de kilograme si care e foarte suparat ca e trecut cu “1” la recensamant, un “2” cred ca l-ar bucura foarte tare. Trei la mana te rog sa inventezi un animal care caca pizza. Patru la mana, te rog sa ii pui pe niste oameni de stiinta sa spuna ca oamenii cu capetele mici is mai prosti ca aia cu capetele mari (ceea ce eu cred ca este adevarat).

Cinci la mana, te rog sa le faci nasu disproportionat cu fata oamenilor care iau partea cea mai mare din ceea ce imparti tu cu ei. Opt la mana, sa ii faci pe cei de la Coldplay sa scoata un album in care ei trag basini pe melodiile lor, un album care mi-ar placea foarte mult. Noua la mana, te rog sa le dai oamenilor nume amuzante cum ar fi “Slabaru”, “Zoia” sau “Stefan cel Mare”(auzi tu, sa te cheme ca pe o strada).

In ultimu rand te rog sa imi faci curu cu gust de ciocolata. Aaa si sa ii faci pe aia de folosesc “unu la mana, doi la mana” pofticiosi la ciocolata.

Cu drag,
Victor

(repost)

thoughtful people

cats are racist

because dogs don't have a soul

semn cu degetu’, semn cu mana 2

Un semn cu mana catre fanii lui Kaka. Nu-s multi pe lumea asta care ar umbla cu “kaka” scris pe spatele lor. Eu nu inteleg o chestie, cum naiba s-au gandit parintii lui sa ii puna numele Kaka. Cred ca oriunde in lumea asta te-ai duce, kaka acelasi lucru inseamna. E primu lucru pe care il zice un bebelus, nu zice mama sau tata, zice caca, ca no e mai urgent. Eu transmit un semn cu mana atat lui cat si fanilor lui ca is mandri ca umbla cu rahat pe ei.

Un semn cu degetu catre caini. Ce sunteti voi asa cei mai buni prieteni ai omului, de ce nu poate sa fie un viermisor? Ala te gadila … pe interior, ce un caine poate sa faca asta? Si ce inteleg ei atatea limbi straine? Adica daca le zice un roman “stai ma boule” sau un englez “sit” el intelege. Ma mai enerveaza cainii ca stiu foarte multe limbi straine, eu nu stiu nici unua si ce e, un caine mai destept ca mine? E o intrebare retorica. Ideea era ca un caine in Romania zice “ham”, in Anglia zice “wof” si in Germania zice “evreu”. Eu trimit un deget de la mine catre caini, de care sper sa nu ma apuce.

P.s. O sa ajungem sa fim arestati ca facem mizerie cand incercam sa batem cainii pe strada?

Inca un semn cu mana catre cei care canta muzica clasica. Eu nu am inteles niciodata de ce scartaie aia acolo. Scartza-scartza si au scos albumu. Nu inteleg totusi care e diferenta intre o melodie clasica cantata de cel mai bun cantaret de vioara si una cantata de un bucatar amator . Adica nu e aceeasi melodie? Nu-s aceleasi note? Ca la astia nu poti sa canti ceva in felu tau, ca daca a vrut compozitoru intr-un fel asa trebuie toti sa cante. Eu trimit un semn cu mana catre acesti muzicanti ca isi impun prostile sub numele arta si talent.

Un semn cu degetu pentru calatorii in timp. Ce va dati voi mari cu calatoriile voastre in timp? Ce, eu nu pot sa calatoresc in timp? Fac asta in fiecare zic. Calatoresc inainte. Vad si cum maimutele is presedinti. Vad cum totu se darama si cum romanii fac filme. Vad cum devine periculos sa te speli pe dinti in fata unor oameni ca s-ar putea ca ei sa se gandeasca la prostii. Vad cum lumea citeste toate prostiile pe net. Si gata. Suntem in viitor!

(repost)

semn cu degetu’, semn cu mana

Un semn cu degetu’ catre cei care nu cred in ziua mondiala a planetei (22 aprilie), sau oricare din zilele de genu’ asta. Cine sunt ei sa imi zica mie ca daca ma duc pe strada si tip ca imi pasa de planeta, nu cred asta? Eu fac tot posibilu’ sa ajut planeta asta, ma duc la intruniri pe tema salvarii planetei, care imi plac cu adevarat, adica ma intalnesc cu prietenii mei, stam si noi de vorba, mancam si noi pe acolo ca e mancare buna, dupa aia mergem ne dam cu masinile pe Magheru, e misto, cine zice ca nu ma straduiesc sa fac o diferenta, este un inconstient, chiar un prost. Cum sa zici ca nu sunt probleme cu clima? Filmu’ lu’ Al Gore a spus ca e o problema, de aia o sa sting becu’ o ora intr-o seara. Am si un tricou cu salvati Rosia Montana, si unu cu un copac si mai am si un tricou cu burta, ala e amuzant. Sunt si impotriva taierii padurilor, la ce ne trebuie hartie sau carti? Singura chestie la care e buna o carte e ca sa pui florile de colt la presat in ea. Eu sunt un tip foarte constiincios, si imi pasa!

Un semn cu mana catre insii aia care trimit smsuri si mailuri in exces. Fara ajutorul lor, de une stiam eu ca sunt medicamente care ma ajuta sa ma comport ca un porc sau ca pot economisi 200 de dolari pentru operatia mea de hernie? Multumita acestor inimosi mesageri ai dragostei, eu pot avea un Paste fericit pentru ca am primit un mesaj cu iepurasi, ousoare, cozonacei, mielusei si omuleti pe cruci. Potrivit unui studiu facut de niste australieni sunt 4 simptome pentru dependenta de a trimite mailuri sau smsuri. Prima e ca persoana aia se enerveaza cand are calculatoru sau telefonu stricat si nu-l poate deschide. Furia intervine ca nu poate sa auda melodia cu “mail muthafucker”, si asta e chiar ingrozitor. A doua e nevoia de a sta cat mai mult timp in fata calculatorului, ceea ce e de inteles mai ales daca e inchis, ca te vezi in monitor. A treia simptoma e ca incepi sa porti cravata cu calculatoare sau sa iti porti telefonu ca pe un lant atarnat cu niste ate in juru gatului. Al patrulea semn ca cineva e innebunit dupa mailuri si semeseuri ar putea fi ca ala zice incontinuu ca ii place sa trimita mailui si smsuri.

Inca un semn cu degetu’ catre niste popi rusi care s-au hotarat sa isi apere biserica cu pusca, de parca ar fi la ei acasa. Cine sunt ei sa le zica hotilor sa nu mai fure icoane din casa Domnului? Nu e casa Lui?, daca avea ceva impotriva, nu facea El ceva?, macar dadea foc la biserica. Acesti oameni ai credintei au renuntat la ganduri de genu “Daca cred ca Dumnezeu e barbat, da’ il iubesc pe Dumnezeu, inseamna ca sunt ghei? Daca cred ca e femeie inseamna ca imi place ca a creat culoarea roz?”, si si-au luat pusca in maini si nu au asteptat sa le cada ceva din cer. Ei au zis ca nu sunt genu’ de oameni care sa astepte sa se intample minuni, si ca Dumnezeu nu e mereu acasa sa aiba grija de toate cele. Acesti oameni ai credintei, in faptu ca Dumnezeu nu are grija de casa lui, sfideaza, dupa patriarhia Moscovei, bunul simt. Eu zic ca ar fi bine sa se linisteasca si sa nu mai faca taraboi, ca pana la urma e vina lor. Dumnezeu are grija de popi sa nu se impuste in picior si de aia nu mai e atent la casa lui.

(repost)

timpul

bazaconii

Scuze, am deschis. Ma cheama Victor si am sa iti zic adevarul. Zic “iti” prespunand ca nu sunt 20 de persoane ingramadite la un monitor sa citeasca asta ci ca e doar unu care a dat peste asta din greseala.

As vrea sa incep prin a spune ceva despre ceea ce facem noi aici. Bineinteles ca toti suntem niste amatori pana la urma si incercam sa spunem ce ne doare pe noi (pe mine ma doare in cot, erau firimituri pe masa). De inteles ca vor fi mosi si babe care vor spune ca nu e in regula ce se intampla in ziua de azi, ca lucruri de genu’ asta ar trebui sa fie facute de profesionisti si ca internetul a facut ca profesionistii sa fie inlocuiti de amatori, ceea ce s-a intamplat si cu pornul. E, eu nu sunt de acord cu modul asta elitist si batran de a gandi. Cine sunt ei sa imi zica mie ca trebuie sa caut intr-un dictionar ca sa stiu ce inseamna “stoicism”? Daca eu vreau sa insemne colectie de scoici, asta inseamna. Cine e wikipedia sa imi zica mie ca ca Stalin a fost casatorit cu nevasta-sa, daca eu vreau sa fe casatorit cu fata babei?, se potrivesc mai bine el e sagetator si ea balanta.

E, eu o sa incerc sa iti aduc informatia si sa o simt pentru tine!

Oricum, de curand s-a gasit un om numai… oase in Arad care se presupune a fi din epoca de fier, eu zic sa nu il injosim pe saracu’ om, ce daca facea parte dint-un grup care face cazane, oale si linguri de fier, chiar trebuie sa ii zicem om preistoric?, oameni ca Madalin Voicu ar fi foarte suparati. La inceput am crezut ca scheletul a fost gasit de niste copii care vroiau sa ajunga in China si care au inceput sa sape, asta cred in continuare. Cica omu’ asta a fost ingropat sub aproape un metru de pamant si nu a mai iesit nici mort de acolo timp de 3000 de ani. Sa fie varsta? Sau sa fie o crima la mijloc ca in cazul lui Oetzi, mumia gasita inghetata in Anzi. Are aceasta victima a timpului secretul pe care il cauta Teo pentru slabit? Nu vom sti niciodata.

Mai multe despre Oetzi de la Arad, daca s-or mai intampla. Intre timp, stiri despre o noua atomocentrala la noi in tara. Acu’ or sa inceapa, aia care se incatuseaza de pomi, sa zbiere ca e un pericol pentru natura si ca uite ce s-a intamplat la ucrainieni. Centrala ar trebui sa fie terminata in 2020 da’ dupa cum vad eu, nu mai apucam sa o vedem, pana atunci o sa fie sfarsitu’ lumii. Stii ca in 2000 multi au zis ca o sa fie apocalipsa (dupa ei), da’ nu a fost. E, o sa fie in 2020 pentru ca are logica, stii ca 2000+33(cat avea Iisus cand a fost rastignit) face 2033 si daca iei 2020 si aduni 3x(2+0+2+0)+1 iti da tot 2033, sfarsitu’ lumii. Asa ca in 2019 puteti sa faceti datorii. De ce sa ne mai prefacem ca exista incalzire globala si o problema cu Africa? Am sa merg cu masina cu aeru’ si caldura date la maxim, o sa ard cauciucuri toata ziua, si o sa sun copii flamanzi din africa sa le spun ce am mancat in ziua aia, ca si asa nu or sa mai tina minte ei.

Saptamana asta e una importanta pentru noi, marcheaza un inceput, care de fapt inseamna ca in adevaratul sens al cuvantului am inceput saptamana asta. Nu stiu ce e aia pleiada, da’ daca ma intrebi pe mine as lua un paracetamol dupa asa ceva.

Urmatoarele zile s-ar putea sa fie terifiante pentru multi, si asta pentru ca nu mai scriu eu.

xo

(repost)

copii xerox

mancare

Azi, primul fel din mancare.

Eu zic ca e mai bine sa mananci ceva, decat sa incerci sa instalezi antena tv pe casa ta. Un american a incercat sa faca asta da’ a impuscat-o pe nevasta-sa. El zicea ca incerca sa dea 2 gauri in perete cu un pistol (cu gloante) sa isi poata monta antena si din greseala si-a impuscat nevasta. Acu’, daca el mancase ceva bun la masa, nu mai era stricat la stomac, si nimerea din prima, nu trebuiau 2 gloante. Nu zic ca era vina femeii, ca doar si el poate sa deschida cuptoru cu microunde.

Mancarea se gaseste pe toate drumurile, daca impingi pe cineva pe scari se zice ca ala iti va umple frigideru, mancare pentru toata lumea. Unii dintre noi sunt mult mai creativi. Niste rromi din Vaslui au gasit o vulpe intr-o masina si au mancat-o. Ei s-au gandit ca daca mananca vulpea, nu mai vine ursu care isi cauta coada.

Mancarea e buna, mai ales daca e gratis. Niste oameni destepti de prin Anglia au zis ca ieri, 2 aprilie a fost “miercurea grasa”, ca englezii au mancat in medie cam 4000 de calorii. 4000 de calorii e mult pentru un om normal, daca nu stiai, intreaba o fata. Acum ceva ani, le ziceam oamenilor care mananca atat ca is niste nehaliti, acum zic ca sunt gurmanzi. Ei apreciaza fiecare gura de mancare, ca un african.

Acu’ fiecare mananca ce vrea el, unii mananca rahat, altii papanasi. Eu unu nu inteleg cum de o mancare ca rahatu a ajuns de rahat. De unde si cu numele asta care inseamna 2 chestii, ca broasca sau vin (Nu mai spune “salut” cand vii si cand pleci, derutezi lumea!!!)? Eu cred ca un turc l-a pacalit pe un roman si in loc de rahat turcesc, i-a dat d’ala romanesc.

Mie cel mai mult imi place sa mananc muschi de panda urias si corn de rinocer, chiar daca au gust de pui. Umbla o vorba cum ca daca ai manca creier, ti-ar creste inteligenta. Eu stiu o femeie care mananca mereu gatu’ de la gaina, da’ n-a facut gat pana acum.

Daca noi mancam trupu’ si sangele lui Dumnezeu, care a fost om, nu inseamna ca suntem necrologi?

supereroi

Fiecare intelege altceva din cuvantul asta. Eu inteleg ca poti sa vorbesti cu pestii daca esti erou. Altii zic ca eroi sunt soldatii aia care lupta in Irak. Bine ca acum facem pe toata lumea erou, parca o sa aud ca o sa il faca si pe Shaggy, ca el a rezolvat misterul.

 Lassie, domnul Castor, Banel Nicolita… eroi au fost, erori sunt inca. Vor doar sa ne induca in eroare, de ce sa zic eu ca Nelson Mandela a fost un erou? Ce, zboara? Sau trage cu panza de paianjen? Ce daca a stat 27 de ani in inchisoare, alearga foarte repede sau se face verde? De ce trebuie sa facem un film dupa el, nu trebuie sa avem prioritati? Prima data Pokemon si daca mai avem timp facem si un videoclip cu Mandela.

Un erou poate fi unu care invarte pizza pe deget, si arunca cu ea in aia care jefuiesc o banca. La campionatele mondiale de invartit blatul de pizza de anul acesta s-a gasit eroul care poate face asta. Ca multi eroi, el e de pe alta planeta, e canadian. Insa nu cred ca poate fi numit erou un om care isi salveaza sotia din gura unui crocodil. Eroii trebuie sa fie intregi la minte, mai degraba e crocodilu un erou ca el nu e doar o gura casca. El nu a facut gura mare, nu se astepta ca in viata totul sa fie mura-n gura, un erou devarat.

Pentu altii un erou e Iisus. Orice supererou are benzile lui deseate, mie unu nu prea imi plac ala lui ca nu au poze. Nu pot mereu sa imi imaginez cum transforma el apa in gheata, cum se batea cu Atom Ant sau cum a vindecat homosexualii (adica i-a facut nehomosexuali). Ce nu imi mai place la benzile lui desenate e ca in toate numerele, e aceeasi poveste. Daca s-ar intalni Iisus cu Superman, cine ar bate? Ca multi dintre super eroii cunoscuti are slabiciuni, crucea, daca il pui pe o cruce l-ai terminat, e ca kryptonita. Eu nu inteleg de ce poarta lumea, care crede in el, cruci la gat si de ce toti pun cruci peste tot. Daca dai niste bani la biserica poti si sa vorbesti cu el, ceva de genu telefonu cu nas rosu din Powerpuff Girls.

Pot fi pe lumea asta multi eroi da’ pentru mine eroul cel mai mare esti tu, cititorul.

(repost)

eu daca mor, tu cui ramai?

In caz ca iti aduci aminte, si chiar cred ca asta o sa faci, suntem intr-un razboi, pe undeva, departe pe langa Kyrgyzstan. Oricum nu conteaza, ca e departe. Ideea e ca daca razboiul asta ar ajunge mare si ar omori pe toti, ca in filmu ala cu Will Smith (relatia aia intre tata si fiu sigur inseamna sfarsitu lumii), nu s-ar supara nimeni. Chestia despre cartea lu' Alan Weisman e ca iti zice niste chestii care s-ar intampla atunci cand ti-e lumea mai draga. Cartea se cheama “The World Without Us” si s-ar treduce “Pe nimeni nu doare in cur ca suntem aici”

Acu', n-am citit cartea ca daca era sa scriu despre o carte citita de mine nu scriam nimic (hai sa fim seriosi ca nimeni nu a citit “Punguta cu doi bani”, toata lumea o stie ca a auzit-o in tinereti. Idee: intreaba-i pe aia care ii intalnesti sa iti povesteasca punguta cu doi bani ca te-a intrebat nu stiu cine si ca trebuie sa i-o povestesti aluia, sa vezi ce raspunsuri primesti). Asa, cum ziceam, cartea lu nenea asta mi s-a parut interesanta ca mi-a zis unu de la televizor ca e interesanta, si ca a fost best-seller, piata a vorbit! Cica s-a plimbat prin toata lumea ca sa intrebe oameni destepti ce trebuie sa scrie in carte. Misto!

Omu asta incearca sa faca un experiment, vrea sa vada ce s-ar intampla daca de-o data lumea ar disparea si ce am lasa noi ca mostenire, in afara de termopane. El zice ca daca lumea nu ar mai avea grija de canalizari, ele cu timpu s-ar constipa, strazile s-ar surpa si crocodilii ar iesi la suprafata. Acu, oamenii in mod normal ar avea grija de canalizari, da’ daca is in rai si se uita la ingerasi in puta goala, nu prea au cum. El mai zice si de casi ca s-ar darama in cam 4 ani si cu timpu ar deveni loc ascuns unde si-o trag pisicile (is ca oamenii, au nevoie de intimitate). Alinuta, cum imi place mie sa ii zic, zice ca singurele urme care le-am lasa ar fi oalele, ulcelele si cartofu ala care ne aduce noua aminte de revolutie (probabil daca il tai are o cruce la mijloc ca in cartofii aia pe care fii foloseste Dumnezeu sa dea un semn divin). El zice ca in 500 de ani in locul New Yorkului o sa fie o padurice, adica planeta ar ajunge la pubertate si ar incepe sa-i creasca padurici in locuri unde nu erau padurici.

Daca o sa se razbune timpu ca l-am omorat prea mult si o sa zica “gata!” si am disparea!?! Nu s-ar supara aproape nimeni, ar muri cam 300 de specii de bacterii care traiesc in intestinul nostru. Sobolanii si gandacii de bucatarie ar muri de foame, singuratate, si de frig. Deci e vina celor care tot imbrafiseaza animelele astea domestice, ca daca le-ar da drumu, le-ar fi frig si am scapa de ele.

Daca as muri eu, mi-ar fi dor de mine.

Ar fi aiurea daca pe lume nu ar mai exista femei, ca ar fi o lume plina de ghei.

(repost)

relatie de la cap la coada

Mergea pe strada, cand a cazut pe capul lui. El ii zice sa se dea pe pe capul lui, dar ea a insistat pentru ca in sfarsit avea unde sa isi puna capul. Ea zicea ca ii place de el, ca ii mergea capu, da’ cu totii stiau ca ii placea ca era greu de cap si cand o vedea ajungea cu capul in nori. Au fost si momente grele in care el nu-si mai ridica capu din pamant. Atunci ea il batea cu pumnii in cap pana ii ieseau toti gargaunii.

A fost insa si momentul in care el nu a mai sportat sa stea cu capul in traista si a zis ca vrea sa plece in lume de capu lui. La inceput nici capu nu-l durea. Isi aducea aminte de vremurile cand avea pasarici la cap. Cu toate astea, isi amintea si ca, din toate, nici una nu i s-a suit ca ea la cap. Acum el era o bataie de cap pentru fetele tinere, un om batran cu gargauni la cap. A zis ca femeile is o prea mare bataie de cap, asa ca se ia de cap cu un barbat. Barbat cu scaun la cap. 

Dar pana la urma lucrurile s-au batut cap in cap si el isi tot aducea aminte de ea. A zis ca isi aprinde paie in cap, ca nu mai poate fara ea, ca parca nu era asa rau sa fie tocat in fiecare zi la cap.

Intre timp ea se gandea pe unde-i umbla capu lui. Ei ii placeau toate momentele petrecute cu el, ca atunci cand el era trist isi punea capul pe umerii ei. Isi amintea de el neras, cand nu isi mai vedea capul de treburi. I se parea amuzant ca de nervi isi smulgea parul din cap. Ea zicea ca era ceva de capu lui, ca in momentele slabe ii sta capul unde-i stau talpile si ca in momentele bune dadea cu capu de pragul de sus. Zicea ca nu e cap patrat, ca altfel ar fi fost inconfortabil.

Dar se vad. El decide sa isi puna capul iar in joc, ca se saturase sa isi faca singur de cap. Ea se bucura ca dupa atata timp o ridica si pe ea cineva in cap.

El, acum, isi pune capu in primejdie si face sacrificii, chiar se scoala si cu noaptea in cap pentru ca tine la ea ca la ochii din cap.

(repost)

vreau lumea inapoi

De la 35 de ani in colo ar trebui sa fie ilegal sa stai in curu gol, chiar daca e plaja, e loc public! Sperii vacile si se incheaga laptele si dupa aia o sa mananci cereale cu Fanta! Statiuni care pana acum apartineau tineretului, sunt invadate acum de barzauni care arata ca niste portocale stricate. Eu nu pot sa inteleg ce e in burtile alea, adica na, mai e lumea grasa, da’ e grasa peste tot, da’ astia is incredibili. Au picioareloe ca niste scobitori si dupa aia vine muntele de rahat acoperit de o piele solzoasa, parca ar fi Mr. Potato Head.

De ce naiba sunt fetele atat de incantate de volei? Adica joaca la inceput fotbal, sau ce joaca toti baietii, da’ dupa 2-3 minute stau asa si incep sa se smiorcaie, si vor sa joace volei. Ce dracu e asa de frumos la volei? Si de ce nu e alt sport care va place?

Si de ce atunci cand unu asa gatit care se uita dupa chiz*e pe strada “agata”, da’ unu care e asa mai naspa, ziceti ca isi “improspateaza memoria”? Si de ce deschideti filmele cu winamp?

Care e ideea cu caldura asta? Acu nu mai zice nimeni ca “bea apa”, acum se zice ca se hidrateaza. Si cel mai amuzant e ca “hidratez” e singuru cuvant pompos pe care il stie, nici nu stie ce inseamna, da’ stie ca e vorba de 2 litri pe zi.

Bate soarele in cap pe toti. Acu' toti care au jeg gros pe ei zic ca is bronzati. Chestia e ca atunci cand e iarna zici ca e mai bine ca vara ca nu mai miroase a transpiuratie prin autobuz, da’ eu zic ca e invers. Ideea e urmatoarea. Ca vara daca unu pute a transpiratie, el e imbracat subtire, deci tot mirosu e subtiat de aerul care trece prin hainele subtiri, da’ iarna toata lumea poarta haine groase, da’ daca se intampla sa iasa la vreunu mirosu prin suba, incepi sa visezi ca e vara.

Daca as fi un melc, mi-as spala cochilia cu Colgate.

(repost)

pe un vapor

Daca vrei sa imi faci un favor sa ma pupi in cur pe un vapor.
Nu trebuie sa fii un cascador sa ma pupi in cur pe un vapor.
Curu meu e pt. tine-un coridor cand ma pui in cur pe un vapor.
Nu-s un mare cantator da’ as vrea sa ma pupi in cur pe un vapor.
Pe cer zboaar un condor, si tu ma pupi in cur pe un vapor.
Nu o cunosc pe catalina ponor, da’ as vrea sa ma pupi in cur pe un vapor.
Ai hainele spalate cu lenor si ma pupi in cur pe un vapor.
Parca ma trece un fior cand ma gandesc cum pa pupi in cur pe un vapor.
Eu ma cac intr-un ulcior iara tu ma pupi in cur pe un vapor.
Iti recit ca un cantautor cand ma pupi in cur pe un vapor.
Casca gura la noi un trecator cand ma pupai in cur pe un vapor.
Se uita la tine unu dintr-un observator cum ma pupai in cur pe un vapor.
Ai putea sa fii un antrenor ca bine ma pupi in cur pe un vapor.
Parca ai la gura un motor ca bine ma pupai in cur pe un vapor
Iti place ca am la spate-un reactor cand ma pupi in cur pe un vapor.
Nu ai statut de amator cand ma pupi in cur pe un vapor.
Nu e nimic plictisitor cand ma pupi in cur pe un vapor.
Is la maxim la sonor cand ma pupi in cur pe un vapor.
Te-ar pomeni in opere un scriitor la cum ma pupi in cur pe un vapor.
N-ar putea mai bine nici un calculator sa ma pupe ca tine-n cur pe un vapor.
I-as multumi unui creator ca bine mai pupi in cur pe un vapor.
Oi fi luat talentu de la un vanzator, ca bine mai pupi in cur pe un vapor
Ai schimbat inteligenta cu un convector ca sa pupi bine-n cur pe un vapor?
Ti-a reparat instalatia vreun instalator ca sa pupi asa bine in cur pe un vapor?
Ti-o fi facut buzisoarele vreun constructor de pupi asa bine-n cur pe un vapor.

O sa imi trebuiasca un doctor ca ma musti de cur pe un vapor.
Ca sa nu lasi dara pe covor, ce-ai zice sa ma pupi in cur pe un vapor.
Am sa cant ca un tenor cand ma pupi in cur pe un vapor.
Inotatoare sa fii, nu inotator ca sa ma pupi in cur pe un vapor.
N-ai venoie la gura de un adaptor ca sa ma pupi in cur pe un vapor.
Ai putea sa ai un mare viitor daca m-ai pupa in cur pe un vapor.
Ai avea gura plina, si n-ai putea striga "Victor" daca m-ai pupa in cur pe un vapor.
De 22 de inch ar trebi sa fie un monitor ca sa te vada lumea cum ma pupi in cur pe un vapor.
La cat de focos is, o sa iti trebuiasca un ventilator ca sa ma pupi in cur pe un vapor.
O sa zici chiar ca-i luna lu cuptor cand ma pupi in cur pe un vapor.
O sa zici “I’ll be in the back” ca un Terminator cand ai sa ma pupi in cur pe un vapor.
Poti sa ma cauti ca un controlor cand ai sa ma pupi in cur pe un vapor.
Imi imaginez ca nu o fi usor sa ma pupi in cu pe un vapor.
Poate ai vrea sa ma pupi intr-un dormitor da’ tot mai frumos e cum ma pupi in cur pe un vapor.
O sa ma sterg cu Gazeta Sporturilor inainte ca tu sa ma pupi in cur pe un vapor.
Nu o sa ti sa para altceva mai ademenitor dupa ce ai sa ma pupi in cur pe un vapor.
Nu stiu ce face un procuror da’ stiu ca imi place sa ma pupi in cur pe un vapor.
Prima data nu am fost major cand m-ai pupat in cur pe un vapor.
Trebuie sa le multumesc spaniolilor ca te-au invatat sa pupi in cur pe un vapor.
Ma innebunesti ca Corneliu Vadim Tudor cand ma pupi in cur pe un vapor.
Creste cota apelor cand ma pupi in cur pe un vapor.
Faci cinste caprelor cand ma pupi in cur pe un vapor.
Este un moment induiosator cand ma pupi in cur pe un vapor.
Cum ziceau italienii, “eu dore” cum ma pupi in cur pe un vapor.
Nu am mai vazut nici la televizor sa pupe cineva in cur asa pe un vapor.
O sa trebuiasca un dirijor pentru muzica ce iese cand ma pupi in cur pe un vapor.
Am sa fac ca un tractor cand ai sa ma pupi in cur pe un vapor.
O sa intri in cartea recordurilor la cat m-ai pupat in cur pe un vapor.
Dupa, are sa iti fie dor, de ce gustos a fost curu meu pe un vapor.

(repost + repost)

ghei in univers

Exista oare ghei in univers? Banuiesc ca da.

adevarul mincinos

de ce cand incerci sa explici cuiva de ce ai intarziat undeva, celalalt zice.
nu te cred.
pai de ce?
nu pare credibil ce zici tu acolo.
da, dar asta s-a intamplat.
nu pare plauzibil.
pai ce sa iti zic acuma, o poveste care pare plauzibila sau adevaru.
nu are cum sa fie cum zici tu

exploatare

ce fromoasa e melodia asta, ce frumoasa e carte asta, ce frumos e la noi la romani, pacat ca nimeni nu le exploateaza.



rosia montana, petrom, bugetul... toti profita si ne exploateaza ca niste sclavi.

dolce

Daca suni la info line service la dolce, expertii de la telefon iti zic sa scoti din priza si sa-l bagi la loc.

suferinţa

trebuie revizuit

Cum e cu smiliurile . Cand razi normal nu mai e de ajuns. Trebuie 10 paranteze si trimis de cel putin 3 ori, altfel nu e amuzant. E doar asa.. Cand te uiti la omaeni care stau pe mess si trimis unu din ala de se tavaleste dar el nu a schitat nimica.

Ce stie altu ce ai tu. Cum pot eu sa stiu ce are Amy? Daca pun aia cu Rehab ma face sa ma simt mai bine fata de mine, ca eu nu am recurs in ca la mijoacele ei. Eu sunt inca in control. Imi controlez iesirile si nu fac ca toti dracii. Sau fac asta? Sunt mai recalcitrant? Mai nervos? Oare ar ajuta ceva sa ma linisteasca? Oare era ea mai bine asa decat fara ajutor? Daca nu avea asta? Mai era cum era? Mai putea sa faca ce facea? Trebuie sa ii multumim sa s-a sacrificat sa dea cea a avut in ea mai bun sau sa o condamnam ca a facut ce a facut si acuma nu mai avem cum sa o mulgem pana nu mai are un fir se simtire in ea. Si asa casa de productie are sa stoarca tot din ea. Nu stiu inca. Dar mi-e usor sa o judec.

Imi placeau fetele de 14 ani candva. Ce s-a intamplat cu mine?

Cand vine cineva si te judeca iti pare ca nu ar putea sa inteleaga. Sunt oare lucruri pe care le poate intelege cineva si lucruri pe care nu le poate. Se pare, desi as putea sa ma insel, ca excentricitatile din adolescenta puteau, intr-o mica sau mai mare masura, sa fie intelese de unii oameni mai bine ca altii. asta inseamna ca atunci cand ziceau ca “inteleg cum e, o sa treaca si o sa vezi ca nu e chiar asa” aveau dreptate? Poate cineva sa inteleaga? Sunt chestii marunte, care par la mintea cocosului, la care nu dai doi bani, pentru ca sunt marunte. E le poti intelege? Poate la un moment dat cineva are un alt punct de vedere asupra acelor fapte. Ai trecut prin ele, si par triviale, crezi ca alegerea ta e mai buna, ca ai trecut de ele. Uneori totusi chiar sunt maruntisuri. Cum stii cand sunt? Cum il convingi pe ala ca sunt maruntisuri? Cum ajungi la o concluzie?

Ma doare-n cur. Cum e asta sa te doar in cur si sa nu-ti pese?

individualism

Stau de unu singur. Dau muzica cand vreau, mananc cand vreau, dorm cand vreau, pornache cand vreau. Regie!, ca stau in Regie. Cu toate astea nu pot sa stau aici incontinu. Nu mai am un hormon in mine, ca i-am dat pe toti afara. Nu mai pot nici chiar asa. Mai ies in oras. In oras e bine. Sunt individualist, sunt de unu singur. Nu ma asociez cu altcineva, dar tot in gura oamenilor imi place. Get it... in gura oamenilor? Cu toate ca mare parte din timp nu suport oameni in juru meu, vreau la un moment dat sa le zic ceva da’ dupa aia sa ma duc acasa si sa ma gandesc ce sa le mai zic. Dar cand sunt acasa sa nu imi zica nimeni nimica ca nu suport. Asa cum ziceam. Ies afara si zic tot ce imi trece prin cap. Ajung acasa.

Oaia neagra?

Asta e socialism! Noi vrem capitalism. Sa ne mancam unii cu altii. Cum sa impart eu locul meu de la concert pe care am platit 2 milioane?!?! Adica eu de ce mai platesc 2 milioane ca sa intru la concert daca am aceleasi avantaje cu ala care intra pe moca. Nu imi convine. Mama a muncit toata viata ei ca sa ma creasca. Ce inseamna asta? Asta ar insemna ca iti bati joc de munca mamei. Asta vrei sa zici? Ca eu, ca si produs a muncii unui om, nu merit sa am mai multe drepturi ca platesc 2 milioane? Stai la gard acolo, te ridici frumos pe varfuri si te uiti daca vrei, desi nici asta nu imi convine, ca vezi si tu ce vad eu. Nu. Nu e bine nici asa. Departe. Trebuiesc puse garduri mari ca asa nu mai merge. A, da’ dupa aia tot auzi. Nici asta nu e bine. Dopuri de urechi pentru trecatori. Nici asta nu e bun ca le arunca pe jos, fac o gramada de dopuri si se urca pe gard. Nu mai vreau socialism din asta. Ce suntem noi aici? Pe vremea lu Ceausescu? Numai el vroia asa ceva. Si uite ce fel suntem azi. O natie de oameni fara scrupule.

Nu-mi plac oamenii care, atunci cand le dai din pizza ta, iau bucata cea mai mare.

Nu mai am timp sa ma gandesc. Simt o presiune sa imi ocup timpul, tot timpul. Daca trec 5 minute fara sa fac ceva, trebuie sa stau 15 sa imi para rau ca am pierdut timpu ala. Noaptea cand ma culc, fac o laba ca sa adorm mai repede. Sa nu pierd timp. Nu stiu unde o sa ajung. Uite dupa ce termin asta de scris ma voi duce sa ma plimb. Asa. Pana la crangasi si inapoi. Stiu drumu pe derost asa ca nu trebuie sa ma gandesc pe unde s-o iau. Get it...s-o iau. Nu nu ma duc la chizdaraie. Vreau sa stau asa... cu gandurile mele despe rata alarmanta a labelor pe zi. Hai ca ma duc.

differences between people

Men are all the same. Pigs.

We have to differentiate between people who like vanilla and african-american ice cream. I even heard that there are people who don’t fancy ice cream. But they enjoy a blow job, every now and then.

There are differences between how people open a banana, like some people open a banana from the top, others from the other part. Monkeys open the banana from the latter part, that way they don’t eat the nasty black thing on the tip of the banana.

People come from different places. Romanians, while at a table in a restaurant, if someone starts to drill and do construction work near them, nobody bothers. It’s normal.

Some people decide that from a certain day, they have to be mature. So they get their mature clothes and walk around all mature and tell other people that they can’t talk to them like that, who are they to talk like that?

Someone once said about Romania that we are a country that cannot be ruled, as when you go to a village, you don’t see two houses that look the same or have the same color.

What is the difference between a mac and a pc, or a mc and a kfc?

I just read now about a colleague of mine who went to Stanford and now is going to Harvard for his masters. I am thinking only about the places he’s been and visited and lived in and the people how he met and the context he had put himself in as to be in the above mentioned situations. I wouldn’t have done the things he has. Like study politics or study. I guess the difference between me an him is that i don’t want to do the job, only to get the benefits, like sperm.

Public bathrooms were always weird places for me. Like in a public shower, can’t i fart? Why not? I am naked, it’s not like farting will bring me to a lower level of morality or decency. I am naked. Or farting when on the toilet. The position that a person has on a toilet is the most vulnerable of all positions a human can be found in. Farting. Rotten food is coming out of your body. A little bit of smelly air is not that bad. Is it? The thing is that some people, including me, when in a public bathroom hearing loud grunts and farts coming from a stall will start laughing and i, for one, will wait to see who it was so i could tell people about the funny thing in the bathroom. It that kind of behaviour inapropriate? It’s natural... crap and gas...but it’s funny at the same time.

daca...

Daca cacatul ar mirosi frumos, nu cred ca ar mai exista toalete.

restaurant

Am vazut ca si la bulgari exista cuvantul restaurant, oare or juca si ei fazan?

super heavy concrete, atack!!!

atat, doar titlu.

e asa si pe dincolo

E asa frumoaasa incat atunci cand o vad vacile, dau lapte 0.1%.
E asa de focoasa, ca atunci cand s-a dat cu patinele, a cazut in lac.
E atat de hot incat nu are voie sa intre in supermarket la semintele de floricele.
La macelarie in geam au o poza cu buzele ei, si la magazinul de aragaze o poza cu parul ei.
E atat de desteapta incat acuma nu-i mai zice teorema lu pitagora.
Gateste atat de bine incat copii din africa au facut burtile mari .
E atat de radioactiva incat cei din Iran vor s-o rapeasca.
E atat de betiva incat hraneste toti pestii si toate retele.
E atat de mica de inaltime, incat daca imi bag o periuta de dinti in cur, o spal pe dinti.
Are unghiile atat de mari incat a inspirat chinezii sa foloseasca furcutita.
E atat de inalta incat o cheama Dubai.
E atat de batrana incat da copiilor mere si nuci.
E atat de acida incat numele ei incepe cu H.
E atat de afumata incat nu are data de expirare.
E atat de dulap incat poti sa bagi o farfurie in ea.
E atat de coapta incat are viermi intestinali.
E atat de electrica incat pisicile se lipesc de ea.
E asa de mondiala incat este asemanata cu frunza de brusture.
E asa sintetica incat e doar 10% bumbac.
E atat de apa plata incat pe cainele ei il chema ladorna.
E atat de turistica incat are desenata o harta pe ea.
Va urma...

scrisoare catre iisus

Draga Mos Craciun,

Eu stiu ca tu esti de fapt Iisus dar te schimbi la fata in fiecare an de sarbatoarea aia in care tu te schimbi la fata si dupa aia te schimbi la loc de 1 martie sa arati bine pentru ingerasele din rai.

Te-as ruga totusi sa faci ca de revelion anu asta sa trecem direct in 2013. Te mai rog sa nu mai lasii oamenii sa scrie pe peteti "jos Becali" pentru ca el e deja la Steaua. As mai dori sa imi zici si mie unde se duc toate baloanele care zboara de la copii din mana si sa imi mai zici si de ce lumea care poarta ochelari vrea sa ajunga in rai? Mai imi doresc si un urs grizli si unu polar sa ii imperechez ca sa ajung eu eroul lumii ca am crescut poplatia de ursi panda.

Mosule eu te mai rog anul acesta sa mai faci un sezon din "Dansez pentru tine". Te mai rog sa inventezi pentru oamenii care bat din palme la televizor, un dispozitiv care sa ii transmita lui Banica toate sentimentele telespectatorilor. Te mai rog sa stergi toate datele de expirare de la lapte, pentru ca laptele nu se strica niciodata, el devine lapte gros.

Mosule, eu mai vreau sa ma faci si pe mine secretar de stat pe langa Direcţia Naţională Anticorupţie pentru ca si eu, ca aia sunt pe langa. Eu mai reau sa faci toalete pe camp, prin munti, peste tot ca mereu cand umblu mi se face dor.

Mosule draga eu mai vreau sa il bati pe Geoana cu un microscop si sa il faci pe Basescu sa se bese efecte speciale.

Cam atat mosule pe anu asta.

Cu drag, Victor.